Quando percorria o blog do nosso amigo João Nuno deparei-me com um post sobre a utilidade dos bidés.
Devido ao interesse do tema e no sentido de iluminar aquela alma por vezes limitada a ele próprio decidi responder ao post...transcrevo para aqui agora o post dele e a minha resposta:
O post dele:
"A Conspiracao do bide'.
Pois. Hoje no meio dos meus pensamentos preciosos na solidao da sanita, conclui que os americanos concluiram o mesmo que eu: que bide' e' aparentemente inutil. Ainda assim, ha' pessoas que eu conheco que o usam. A questao sera': ha' assim tanta gente a precisar de bide' no mundo inteiro? Pq la' pq eu o acho inutil, isso nao o torna inutil."
A minha resposta :
"Man, tu podes não precisar do bidé, mas as mulheres precisam...ou pelo menos as mais velhas precisam. Bem, acho que todas precisam!
Essa maravilhosa ferramenta do WC foi inventada para as senhoras lavarem as suas partes íntimas numa maior comodidade sem terem que recorrer ao jarro e ao bacio, coisa que perdeu a utilidade com o aparecimento da àgua canalizada e das torneiras. Se vires uma mulher sentada num bidé enquanto se lava percebes para que é que aquilo serve realmente...bom, e quanto à questão da idade que falei, é que hoje a malta toma banho antes se deitar ou depois do sexo, enquanto as mulheres mais velhas apenas lavam a vagina. É um hábito instituído. Ah, as prostitutas antes e depois do sexo também usam o bidé para se lavarem. Não achas argumentos suficientes para a existência do mesmo? :P Man, não sejas egoísta! Lá que tu não o uses ( eu também não!) ele serve mesmo para alguma coisa..quanto muito nas casas onde só vivem homens podiam projectar WC's sem os ditos! :)"
Ah, para quem quiser espreitar o blog dele e ver de perto estas conversas é aqui : http://tsnacio.blogspot.com
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Há 14 anos
2 comentários:
Bidé
"Qual é origem do bidé? Se consultarmos os dicionários portugueses e brasileiros verificamos a seguinte descrição de bidé: "É uma bacia oblonga em forma de um oito, na qual se lavam as partes íntimas ou inferiores do tronco." Os dicionários e enciclopédias de língua portuguesa dizem-nos que a palavra "bidé" é de origem francesa e que significa pónei, cavalo pequeno ou garrano: descrição apropriada porque quando nos lavamos no bidé temos que nos acavalar com as pernas bem escarranchadas.
Curioso é que a Grande Enciclopédia Francesa afirma que "bidet" é derivado da palavra italiana "bidetto". No entanto quando examinamos o Dizionário Enciclopédico Italiano somos informados que a origem de bidé ou "piccolo cavallo", é do francês "bidet". E, assim andam as nações, sempre no jogo de empurra, quando se trata de assuntos relacionados com fezes, urina ou doenças sexuais.
No século XVl, em Portugal, a sífilis era conhecida por "mal espanhol". Na Itália por "morbo gallico" ou mal francês e a França punha as culpas na Espanha com a designação de "la maladie spagnole". Esta paranóia entre as nações ainda hoje existe quando dizemos: vem aí a gripe, influenza ou "flu" asiático, de Hong-Kong ou da Rússia! Mas, o exemplo mais flagrante de obscenidade, isto é, que ofende o pudor, entre os povos, é a variedade de termos que os diferentes países usam para indicar a retrete."
"Em 1900 o grande Hotel Ritz Carlton de Nova Iorque instalou bidés em vários quartos, mas foi obrigado a arrancá-los devido a uma campanha de moralistas, que acusaram os bidés de serem usados pelas prostitutas e como método anticoncepcional. Ainda hoje é uma verdadeira tristeza verificarmos que os hotéis americanos, mesmo os de primeira, não possuem bidés! Que lástima! Custa-nos a compreender como é que, os americanos que se prezam de ser o povo mais higiénico do mundo, ainda não adoptaram o uso geral do bidé.
Todos nós sabemos da insistência com que os nossos pais, professores, dentistas e anúncios na televisão nos recomendam que devemos lavar os dentes depois de todas as refeições, para evitar as doenças da boca, tais como cavidades, gengivites e abcessos dentários. Mas, com tanta persistência na higiene da boca, esquecemos que a boca é apenas a entrada do tubo digestivo e olvidamos, por completo, a outra extremidade, ou saída, de nome ânus, que está ainda mais sujeita a enfermidades devido a maior quantidade de bactérias."
"Bidés
Ao Dr. Luciano da Silva
Andam os americanos
Há muito mais de cem anos
Sem conhecerem bidés;
Julgam ser uma bacia,
P'ra banhar a "serventia"
Ou então lavar os pés.
Afinal tem um repuxo,
Que por cá ainda é luxo,
Bom para certa idades...
Deve haver repetição...
Quer de inverno ou de verão...
Sem gastar intimidades...
O bidé é realmente
Cómodo p'ra toda a gente
E gasta menos sabão;
A água corre por si
E jamais precisa ali
Esfregar com força à mão...
Graças, pois ao Doutro Silva,
Que numa campanha activa
Pede a todos sem demora,
P'ra que comprem um bidé,
Que tão necessário é
Nestas limpezas d'agora.
E há-de haver mulherzinha
Que, depois de lavadinha,
Cheirando como um prenda,
Na cama se deitará
E jamais esquecerá
O bidé que recomenda.
P'ra este se adquirir,
Qualquer pessoa pode ir
À loja "Sonho do Lar";
O custo é baratinho
E fica bem lavadinho
Com o rabinho a cheirar..."
por Miguel Valente
Pseudónimo de Luis Dias Martins
Só por curiosidade :)
Sofia
só para que conste:
Eu uso o bidé e sou homem (sim, sou, não é preciso virem bocas foleiras).
E porquê?
Porque quando um gajo vai fazer cócó, nem sempre aquilo deixa as borditas do rabiosque, e respectivos pelos (principalmente estes), devidamente limpinhos, mesmo depois de limparmos com o papel higiénico. E vai daí e tunga... salta-se para o bidé e "tchec" "tchec" "tchec"!
Outra utilidade do bidé:
"O teste do Bidé"
O teste do bidé é utilizado pelas mulheres menos confiantes, para testarem se, depois de o marido chegar a casa a tarde e a más horas, o gajo teve metido com alguma menina.
Como funciona?
Simples:
1. A gaja enche o bidé de água.
2. A gaja manda o homem abrir as pernitas e sentar-se no bidé de modo a que os tomatitos fiquem na água.
Sim. E depois?
Depois vem um de dois resultados:
a) Os tomates vão ao fundo -> Estão cheios. O Homem não teve cometeu adultério.
b) Os tomates ficam a boiar -> Estão vazios. Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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